Voilà qui explique tout.

L’histoire de la Sainte Flanelle est digne d’un récit épique, fourmillant d’histoires louches, de victoires glorieuses et d’anecdotes inclassables. C’est surtout une histoire bien de chez nous qui s’intègre à la culture populaire !

Commençons par le commencement  :

Une équipe pour les frenchies, 38 buts en 11 matches

Tout commence en 1909, il y a plus d’un siècle (Pour vous donner une idée, à l’époque Terre-Neuve ne faisait même pas partie du Canada). Le hockey se joue déjà depuis de nombreuses années et est organisé à la bonne franquette avec de multiples ligues : Pour 1909, c’est la Canadian Hockey Association (CHA) et la National Hockey Association (NHA). De part et d’autre, on réfléchi pour attirer le public canadien-français. Un certain monsieur O’brien, un des types de la NHA, essaie de rapatrier dans sa ligue le National, la plus grosse équipe franco du moment. Son plan échoue et le National se ramasse dans la ligue adverse, la CHA. La NHA doit donc se revirer sur un dix cent et décide de créer une équipe qui fera tripper les francophones (et leur portefeuille); le nom choisit : le Canadien. Il faut se rappeler qu’à l’époque, le mot ”canadien” désigne en fait les Québécois!

On recrute rapidos une équipe dont les premières vedettes sont Didier Pitre et Édouard ”Newsy” Lalonde. Ce dernier a d’ailleurs des statistiques qui feraient l’envie de bien des joueurs actuels du CH : 38 buts en 11 parties! Faut dire qu’il avait été prêté quelques parties aux Creamery Kings (oui c’est un vrai nom d’équipe) de Renfrew, qui avaient le même proprio que le CH.

 Édouard Charles ”Newsy” Lalonde
Une vraie gueule qui dit
”hey poupée, tu veux voir mon bâton”

Du gros n’importe quoi

Dans le temps, faut le dire, le hockey était joué n’importe comment :

- Le gardien n’avait pas le droit de se jeter par terre et ses genoux ne devaient jamais toucher le sol (Tretiak aurait sacré!).

- Il y avait 7 joueurs sur la glace : Un gardien, 2 défenseurs et … 4 attaquants. Celui en trop s’appellait le rover et jouait derrière le centre. Un quatuor avec Gallagher, Galchenyuk, Pacioretty et Prust, ça aurait du mordant non?

- Les defs étaient l’un derrière l’autre plutôt qu’un de chaque côté de la patinoire.

- C’était plus dur pour chialer contre l’arbitre : ce sont les 2 capitaines qui le choisissaient!

- Une partie possédait 2 périodes de 30 minutes. Si c’était l’égalité par après, on allait en prolongation jusqu’à ce qu’il y ait un but.

- Parfois, les dirigeants d’équipe et même le président de la ligue allaient faire du bénévolat comme arbitre. Mettons qu’on imagine mal Bettman déguisé en juge de ligne.

- Le filet dans les buts n’était en place que depuis une dizaine d’années! Avant ça on pouvait carrément faire des passes au travers du but.

- On a vu aussi le DG de l’équipe, le fameux Jack Laviolette, échanger de place avec le gardien de but car il venait de se faire expulser. Bergevin à la place de Price… ça pourrait être drôle.

On peut toujours rêver.

Vous comprendrez que je ne couvre ici que le tout début de l’histoire des Canadiens de Montréal. Vous pouvez être certains que je reviendrai sur tout le reste dans des articles futurs !

Sources :

La glorieuse histoire des Canadiens (L’édition 100e anniversaire), par Léandre Normand et Pierre Bruneau, Éditions de l’Homme.

L’histoire officielle du Canadien de Montréal

Chantres du politiquement correct, avant de vous défriser le poil de jambe, sachez que le terme Sauvage sera utilisé dans cette chronique selon son sens originel qui n’a rien de négatif, c’est à dire pour désigner des ”gens vivant dans la nature”.

Les Sauvages (ou Amérindiens, Indiens d’Amérique, autochtones, Premières nations) ont eu une importance absolument capitale dans l’histoire de notre bout de pays. Déjà au tout début, ce sont eux qui aident Jacques Cartier et ses hommes alors qu’ils se les gèlent solide durant l’hiver 1535. Sans eux, peut-être que tout le monde y serait passé ! Dès ce moment d’ailleurs on nommera des lieux avec des noms amérindiens qui survivront au passage des siècles. Ils auront une influence sur toute une panoplie de domaines variés.

Du tabac, des scalps et des filles nues

En Nouvelle-France, contrairement à la Nouvelle-Angleterre, on traitera d’égal à égal avec les Sauvages. Champlain (qui avant d’être un pont menaçant de s’effondrer, était un chic type), humaniste dans l’âme, se fera un point d’honneur de bien les traiter. Il est curieux de leurs coutumes et les respecte souvent mieux que certains de ses compatriotes. Un évènement le marquera d’ailleurs : la Grande tabagie de 1603. Il s’agit d’un immense party d’a peu près 1000 personnes durant lequel Champlain aura un fun noir. Ils fument tous du bon tabac en se passant une pipe (ça se fait encore de nos jours, je crois) et les hommes dansent nus en brandissant les scalps sanglants de leurs ennemis (ça ne se fait plus, je crois). Après ça, ce sont les filles qui dansent sans trop de vêtements, sous le bruit de centaines de tambours. Bref, dequoi plaire à tout bon voyageur!

Ingrédients d’un bon party.

Si les Français les traitèrent mieux que les Anglais, c’est aussi à cause qu’ils n’avaient pas trop le choix : la Nouvelle-France n’était pas très peuplée et se mettre à dos les Sauvages aurait signé l’arrêt de mort de la colonie. Aussi, la religion catholique était facile d’approche pour eux à cause de son aspect mystique et ésotérique (un grand barbu surpuissant dans le ciel, un démon cornu en enfer, des anges ailés qui combattent des dragons, bref la totale) qui s’apparentait à leurs croyances.

Le bon Sauvage

Leur mode de vie charmera bien des habitants par la suite, à commencer par les coureurs des bois. En effet, chez les Sauvages, c’est le règne de la liberté : on est pas forcé d’aller faire la guerre, les filles couchent avec qui elles veulent et il n’y a presque pas de hiérarchie… Tout va au mérite et on se fiche bien de ce que vos parents ont fait! Le fait d’amasser beaucoup de possessions matérielles n’était pas connu non plus; l’important c’était d’avoir le minimum requis pour survivre et donner le reste. Cet idéal de liberté et d’égalité donnera d’ailleurs naissance au mythe du ”bon Sauvage”. Cela ne doit pas faire oublier que la liberté a toutefois ses revers : pas vraiment de place pour le faible ou le pleurnichard dans ce monde cruel! Et gare à vous si l’ennemi vous capturait, les pires supplices vous attendaient.

On leur doit aussi les mocassins, la raquette, une des premières versions trendy du tatouage, le sirop d’érable, le tabac, bon nombre de tactiques de guerre, la crosse (le sport, évidemment, qui était pratiqué de manière pas mal plus coriace que maintenant) et un esprit d’indépendance et de liberté. Il faut noter que, bien sûr, certains Français avaient comme idée de les assimiler… mais ils constatèrent rapidement que c’était l’inverse qui arrivait : ”il arrive plus ordinairement qu’un Français se fasse sauvage, qu’un sauvage devienne Français”(1).

Sans tomber trop dans le commentaire politique, disons qu’il est pas mal dommage de constater le bourbier social et politique dans lequel les anciens ”Sauvages” sont empêtrés. Nous gagnerions à nous souvenirs un peu plus de l’apport majeur qu’ils eurent sur l’histoire de la Nouvelle-France!

(1) Intendant Champigny, 1699

”Le rêve de Champlain”, par David Hackett Fischer, éditions Boréal. Entre autre cet extrait.

Chronique d’Éric Bédard, sur le site du Québec : une histoire de famille.

”L’aventure oubliée : les Indiens d’Amérique, Des Micmacs au Red Power”, revue l’Histoire (les collections)

”Les Coureurs des bois, la Saga des Indiens blancs”, par Georges-Hébert Germain, éditions Libre Expression.

Peu de gens savent toutefois que certains de ces noms étaient déjà liés entre eux il y a plus de 300 ans !

Frontenac a du front !

On se remet rapidement dans l’ambiance de l’époque : Frontenac est nommé gouverneur de Nouvelle-France depuis 1672. C’est un type avec de la gueule qui en mène large. Il s’impose et ne se gêne pas écraser des pieds sur son passage. Il met d’ailleurs à profit son sale caractère pour envoyer paître les Anglais avec ses canons.

Sa tête de cochon lui met rapidement pas mal tout le monde à dos. Il s’énerve facilement : l’évêque, le conseil souverain et des groupes religieux lui font la vie dure. En parlant des Jésuites, il mentionne d’ailleurs que ceux-si ”songent autant à la conversion du castor que celle des âmes”.

Duchesneau, Laval et de la boisson

Arrive alors en scène un certain Jacques Duchesneau de la Doussinière et d’Ambault, nouvel intendant de Nouvelle-France. Ce poste majeur était vacant depuis quelques années et disons que Frontenac en profitait pour en bien imposer son autorité. Duchesneau tiens toutefois à lui aussi assumer le pouvoir et le prestige de son titre…et donc rapidement, c’est la guerre entre Frontenac et lui. Ils se crêperont le chignon pendant des années sur tous les sujets possibles, forcant les gens à choisir leur camp !

Monseigneur de Laval, influent personnage religieux, capote assez solidement et est catastrophé par les ravages de l’alcool chez les Amérindiens. Il veut absoluement qu’on en interdise le commerce et il réussi à convaincre Duchesneau de la chose. Frontenac lui, voit surtout dans l’eau-de-vie un ingrédient essentiel de toute tractation avec les alliés Sauvages… Finalement l’interdiction ne sera que partielle : l’alcool pourra se transiger mais seulement dans les commerces Français.

Des coups de canne et des insultes

Une autre chicane se passe alors que le fils de Duchesneau et son serviteur échangent des insultes avec la clique à Frontenac. Ce dernier utilise donc son pouvoir avec parcimonie… et ordonne tout simplement l’arrestation des deux racailles : insulter les amis de Frontenac, c’est insulter Frontenac lui même ! Fiston va toutefois se réfugier chez papa et les Duchesneau se barricadent, pas question de sortir ! On nommera un médiateur pour que les 2 clans parlementent : Monseigneur de Laval, encore lui, est l’élu. Le fils et son domestique finissent par sortir à force de diplomatie. Manque de bol, Frontenac n’est pas dans un mood de pardon : 1 mois de prison pour les deux et des coups de canne en bonus pour le serviteur !

Comme quoi déjà dans le temps, Duchesneau et Laval attiraient les problèmes !

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Sources :

Dictionnaire biographique du Canada

L’Encyclopédie Canadienne

Canada-Québec, par Jacques Lacoursiére & Al. Édition Septentrion.

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Le 23 janvier 1921 à New Bedford au Massachusetts, durant une tempête de neige colossale, nait Léo Major. Son père est un Québécois qui travaille sur les chemins de fer, temporairement affecté aux États-Unis.

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Léo a 18 ans lorsque le Canada déclare la guerre à l’Allemagne : c’est la 2e Guerre mondiale, nous sommes en septembre 1939. Il est enrôlé par le Royal 22e régiment mais est ensuite muté dans le régiment de la Chaudière.

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6 juin 1944, c’est l’opération Overlord : le débarquement de Normandie. Léo est dans une péniche avec un pote; la mer est déchainée. L’ami, apeuré, se plaint que leur régiment n’a aucun tank et qu’ils vont tous y passer. La réponse de Léo Major : Relax Larry. Tu as une bonne mitraillette et tu vas être OK. On a un bulldozer alors que les autres ont juste des tanks. Attend de voir ce qu’on va faire avec.

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Léo et les autres débarquent et attaquent. Avec une mine et leur fameux bulldozer, ils démolissent le mur d’un bunker Nazi. Ils prennent comme prisonnier les Allemands qui s’y trouvaient. Un sergent Canadien-Anglais arrive et tente d’abattre les prisonniers. Léo s’interpose : pas question que des hommes désarmés meurent devant lui. Le sergent se pousse en gueulant ”Goddamn frogs”

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Plus tard dans la journée, Léo et un autre soldat capturent un véhicule allemand dans lequel ils trouvent d’importants codes secrets. Revenant avec le véhicule capturé, ils se font tirer dessus par les Canadiens-Anglais qui pensent qu’ils sont des ennemis. Léo monte alors sur le toit du bazou pour qu’on le reconnaisse. Content que les Canadiens-Anglais ne soient pas de bons tireurs, il réussi à revenir au bercail. Alors qu’un Anglais ordonne qu’il lui remette le char capturé, Léo répond : C’est un québécois qui a capturé ce véhicule donc il s’en va chez les troupes québécoises.

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Deux jours plus tard, alors qu’il vient de tuer une bande d’Allemands, Léo se fait lancer une grenade par un des mourants. Il devient aveugle de l’œil gauche.

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On l’emmène à l’infirmerie et la nouvelle tombe : La guerre est finie pour toi Léo! Il réplique qu’il n’a besoin que d’un œil pour tirer ! En plus, il aime bien le look de pirate que lui donne son cache-œil.

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Quelques mois plus tard, lors d’une opération dangereuse, Léo capture à lui seul 93 Allemands.

93.

Seul.

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Des semaines passent et la guerre continue. Pas de bol, Léo reçoit une explosion en pleine gueule et on l’emmène chez le toubib. Résultat : 3 vertèbres brisées, des côtes fracturées et les 2 chevilles foulées. La guerre est finie pour toi Léo, prise 2. Après 1 semaine à l’hôpital, il décide de se sauver et part en cavale chez sa nouvelle blonde aux Pays-Bas, rencontrée durant la guerre.

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Il passe 1 mois et demi chez sa copine et scie lui même son plâtre. C’est le temps de retourner dans le feu du combat.

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Léo et les troupes canadiennes arrivent devant Zwolle, une ville des Pays-Bas occupé par les Allemands. Léo Major et son ami Willy Arsenault sont envoyés en mission de reconnaissance. Inutile de préciser que c’est extrêmement dangereux. Début de la mission, c’est la nuit, Léo et Willy s’approchent furtivement. Coup du destin, Willy se fait tuer par 8 Nazis. Léo réplique en envoyant deux des leurs en enfer et fait fuir les autres.

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Léo aurait pu tout arrêter là. Après tout, c’était une mission de reconnaissance, pas question de sauver la ville. Mais Léo Major était forgé dans l’acier et il avait tout un caractère. Il ramasse donc le sac de grenades de Willy et sa mitraillette. Toute la nuit, il se promène dans la ville, embusquant les patrouilles, pitchant des grenades et tirant sur les Nazis. Imaginez un peu, Léo Major, une arme dans chaque main, un nombre incalculable de grenades et un bandeau de pirate : Il devait pas avoir une gueule de porte-bonheur!

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Sous la peur, croyant à une armée, les Nazis fuient. Léo Major libère à lui seul la ville de Zwolle.

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Léo retourne chez lui après la guerre, en 1945. Il devient plombier, gagne bien sa vie et continue de voir les potes de l’armée.

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On avance dans le temps, en 1951. La guerre de Corée commence et bien sûr Léo y va avec le 22e. Comme à son habitude, il agit en sauveur. Avec sa troupe peu nombreuse il infiltre une position Chinoise. Il dégomme des ennemis et prend position sur une colline que plusieurs milliers de soldats Américains avaient perdus récemment. Il tient bon durant 2 jours entiers sous les assauts de milliers de Chinois, dirigeant des tirs de mortier comme un chirurgien en mode rambo. Les Chinois abdiquent, incapable de venir à bout de Léo Major. Les Québécois sont victorieux là où les Américains avaient échoués.

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Léo Major emmerda le destin et mourut bien des années plus tard, à Longueuil, en 2008.

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Léo Major reçu deux fois la médaille de conduite distinguée. Il est le seul Canadien à avoir accompli cela deux fois (et dans deux guerres différentes!). Il aurait pu en avoir une autre mais la refusa, ne voulant pas la recevoir des mains du Maréchal Montgomery dont il n’approuvait pas les stratégies. Il est aussi (et surtout) le seul soldat à avoir libéré une ville à lui tout seul.

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Vous pouvez vous procurer un t-shirt à l’effigie de ce héros à la Mercerie Roger.

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Sources :

-Biographie militaire de Léo Major. http://www.army.forces.gc.ca/caj/documents/vol_11/iss_3/CAJ_Vol11.3_12_f.pdf

-Revue Histomag’44 http://www.39-45.org/histomag/mag-decembre2008.pdf

-Association des vétérans de Corée http://www.kvacanada.com/stories_taportraits.htm et http://www.kvacanada.com/stories_trfLeo.htm

Vue rapprochée de l’illustration, faite par Charles Vinh. © Unibroue

Cette illustration fait directement référence à la légende du cheval noir, un classique du terroir québécois qu’on retrouve avec certaines variantes dans plusieurs villages. La version de Trois-Pistoles elle-même change selon qui la raconte! Je vous fait ici un récit qui fait en quelque sorte la moyenne :

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Nous sommes quelques part dans la vieille histoire de Trois-Pistoles, durant la construction de l’église Notre-Dame-des-neiges. Le travail est colossal et les habitants prendraient bien de l’aide venu de n’importe où! Le curé du village, à l’écoute de ses ouailles, fait donc un marché avec le prince des ténèbres : Une bête infernale sera offerte, mais jamais on ne devra la débrider! Le lendemain, un gars du coin trouve un cheval noir de jais et possédant un regard à faire frémir le plus coriace des hommes. Il porte sur son museau une bride en vieux cuir noir.

Tout l’été on s’en sert pour transporter des pierres vers le chantier de l’église. Il est infatigable et on augmente sans cesse les charges. À chaque fois qu’on croit l’avoir poussé à bout il reprend de plus belle, les yeux incandescents. Finalement, alors que l’église est presque terminée, un villageois un peu trop charitable prend pitié du pauvre bestiau. Dans un acte d’infinie gentillesse, il débride l’étalon.

Le destrier du diable, enfin libéré, fait une ruade et écrabouille son sauveur. Il pousse un cri satanique et fait apparaitre deux ailes noires et immenses qui obscurcissent le ciel. Dans sa fuite, il fracasse un des clochers, faisant tomber une pierre. Cette pierre, vous l’aurez deviné, est toujours manquante. L’histoire ne dit pas si le curé fut puni, mais au final, il réussi son marché : l’église fut érigée!

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Version de la légende par Fantasia (qui utilise cet animal diabolique comme emblème) :

Version de la légende racontée par Unibroue ICI (Unibroue y incorpore d’ailleurs plusieurs légendes différentes de la ville).

Trois pistoles perdues

Le nom de la ville, Trois-Pistoles, vient d’une vieille histoire qui se passa en 1621 : Alors qu’ils chassaient des contrebandiers basques sévissant dans la région, des marins durent prendre un canot et se rendre sur la berge : leur barque s’était échouée. Rendus sur le bord du rivage, un des matelots, assoiffés, sorti un gobelet assez bling-bling et voulu le remplir d’eau pour boire un coup. Pas trop habile, il l’échappa et il coula net dans au fond de l’eau. Il s’exclama donc ”Ah (insérer ici un sacre de la Nouvelle-France)!, voilà trois pistoles de perdues!”. Les pistoles étant des anciennes pièces de monnaie, il venait ainsi de perdre un bon petit magot! Pour compenser, ses potes matelots nommèrent la rivière de ce nom, et le village qui suivit récupéra l’appellation.

La ville de Trois-Pistoles et sa fameuse église !

Sources :

Ville de Trois-Pistoles

Nos paroisses : Trois-Pistoles, par Charles Arthur Gauvreau

Grand Québec : La légende du cheval noir

Déjà en 1535, lors d’un voyage dans le coin de Québec, Jacques Cartier peut admirer le talent au couteau des Sauvages qui l’accueillent : ”les peaux de cinq têtes d’hommes, étendues sur des bois, comme peaux de parchemins’‘. Fallait pas rigoler avec les hôtes! D’autres de nos grands découvreurs, comme Champlain, firent mention du scalp dans leurs récits.

Les Amérindiens donnaient une importance assez grande au scalp, en faisant un symbole pour savoir qui était le plus valeureux. Quand un prisonnier était trop lent ou encombrant, on pouvait le laisser derrière en ne gardant que sa tignasse sanglante. Pas trop dédaigneux, ils brandissaient ensuite le scalp bien haut en faisant un cri puissant appelé ”cri de mort”. Il était alors plus facile de se sauver sans avoir à trainer un colon Français derrière soi.

Pour réussir un bon scalp selon la technique de l’époque, il vous faut en premier lieu un bon couteau. Ensuite, faire une coupure nette du front jusqu’à l’arrière du cou. Il faut finalement poser le prisonnier ventre contre terre, mettre un pied sur son épaule et tirer fort à deux mains. Vous voilà maintenant possesseur de votre premier scalp!

On pense peut-être que se faire scalper équivaut à une mort certaine. Il est en fait possible d’y survivre si on est coriace (ou juste chanceux). Ça vous laissera toutefois une jolie cicatrice à exhiber devant vos potes.

Le scalp made in Europe ?

Certaines personnes affirment que ce ne sont pas les Amérindiens qui ont inventé l’art du scalp, mais plutôt les Européens qui les auraient utilisés en leur apprenant cette technique. Cette information, reprise plusieurs fois depuis le 19e siècle, est toutefois fausse et perpétue l’image de l’Amérindien pur face à l’Européen qui le corrompt méchamment. Comme cité précédemment, on retrouve des témoignages mentionnant le scalp depuis les premières explorations. On a même retrouvé des traces de cette pratique dans les sociétés pré-colombiennes.

Les Européens, bien que n’ayant pas importé la pratique, ont par contre joyeusement favorisé son essor. Durant les guerres ils ont été bien heureux de payer les Sauvages pour chaque scalp rapporté. Après une centaine de scalps, grâce à leur carte de fidélité, ils recevaient une marmite gratuite (ok, la marmite c’est inventé). Bref, un moyen de financer à moindres coûts la terreur dans les rangs ennemis!

Toile du scalp : Indian Scalping the Dead Enemy par Ange-Louis Janet

Références : http://www.americanheritage.com/content/who-invented-scalping?page=2

et Petite histoire du scalp… par Philippe Jacquin dans ”Histoire : les collections” no 54

La devise elle même fut apposée sur les armoiries officielles en 1939 mais elle était déjà employée depuis un bon bout. En fait, elle était gravée dans la pierre du Parlement depuis 1883 sous les armoiries de Québec. Le type à l’origine de cette gravure est Eugène-Étienne Taché, qui est aussi le grand responsable de la façade du Parlement. Celle-ci est décorée des statues de nos vedettes historiques : une grande majorité de Canadiens-Français, quelques Amérindiens et les Anglais qui étaient les plus sympathiques à notre nation.

La signification de la devise n’est pas particulièrement complexe mais y gagne en efficacité. Thomas Chapais, historien, déclare lors de l’inauguration du bronze de Lévis au Parlement : «[…] la province de Québec a une devise dont elle est fière et qu’elle aime à graver au fronton de ses monuments et de ses palais. Cette devise n’a que trois mots: «Je me souviens»; mais ces trois mots, dans leur simple laconisme, valent le plus éloquent discours. Oui, nous nous souvenons. Nous nous souvenons du passé et de ses leçons, du passé et de ses malheurs, du passé et de ses gloires.»

Une bataille de fleurs

Peut-être avez-vous déjà entendu des gens vous obstiner sur la véritable signification de notre devise. Elle serait en fait ”Je me souviens, que né sous le lis, je crois sous la rose”. Donc, que né dans le régime Français (le lis/lys), je grandi dans la joie du régime Anglais (dont la rose est un symbole). Notre devise serait donc presque un vœu de loyauté envers la Reine! Take that, Quebeckers!

En fait rien n’est plus faux. La confusion remonte à plusieurs années, par la faute du journaliste Don Macpherson et de l’auteur canadien John Robert Colombo. Tous deux, faisant preuve soit d’un certain laxisme ou soit de mauvaise foi, confondent en fait 2 devises distinctes et ce sur la base de témoignages assez douteux.

Toutes les études sérieuses rapportent la même chose : ”Je me souviens” est bel et bien la devise choisie par Eugène -Étienne Taché pour incarner l’esprit de la nation canadienne-française, sans aucun attachement émotif quelconque envers les têtes couronnées anglaises.

L’autre devise, ”née* dans les lis, je grandis dans les roses”, serait aussi de Taché, mais cette fois pour un autre monument complètement différent. Il était destiné à honorer la nation canadienne dans son ensemble mais ne fut jamais concrétisé.

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Pour finir, voici une lettre de Taché lui-même s’exprimant sur ses intentions par rapport aux statues du Parlement :

Le campanile et les avant-corps qui le flanquent sont dédiés respectivement aux trois grandes personnalités qui s’identifient avec l’origine de notre histoire.

Le campanile à Jacques Cartier, dont la statue domine tout l’ensemble; l’avant-corps de droite (en regardant l’édifice) à Champlain, celui de gauche à de Maisonneuve. Ensuite, à cause de l’influence suprême du clergé sur nos destinées, je fais entrer dans la première série de niches comprises dans le 2me [sic] étage de cette partie de notre édifice ci-dessus décrite, l’image des hommes les plus marquants de nos annales religieuses: Laval, Bréboeuf [Brébeuf], Marquette et Olier.

Dans le premier étage, au-dessous de ces derniers, figurent les grands capitaines: Frontenac, Wolfe, Montcalm et Lévis.

Enfin, je réserve une des niches formant partie du rez-de-chaussée des avant-corps, à la statue de Lord Elgin, dont la mémoire sera toujours vivante au milieu de nous.

La fontaine, embrassée par une rampe semi-circulaire donnant accès à l’entrée principale, avec niche et fronton, est destinée à rappeler le souvenir des nations sauvages, la plupart disparues de cette terre que nous habitons, autrefois leur domaine.

Sur ce roc, site de l’ancienne bourgade de Stadaconé, il n’est pas, il me semble, hors de propos de rappeler ce souvenir.

En premier lieu, je m’étais arrêté là.

Après mûre réflexion, présumant que nos descendants seraient aussi jaloux de payer leur tribut de reconnaissance à ceux des hommes de notre siècle, qui ont le plus contribué au bonheur et à la grandeur de notre pays, j’ai disposé dans les ailes réunissant les avant-corps susdits aux pavillons d’angle de l’édifice, huit piédestaux lesquels, avec la niche correspondante à celle vouée à Lord Elgin, qui n’a pas encore de destination, pourront être remplis par une autre génération avec beaucoup plus de justice, de discernement et avec moins de parti pris que nous ne le saurions faire aujourd’hui.

Dans les trumeaux compris entre les ouvertures du premier étage des ailes en question, j’ai ajouté les armes des principaux Gouverneurs du régime Français, savoir: D’Argenson, Tracy, Callières [sic] et Vaudreuil.

Celles du chevalier de Montmagny et du Marquis d’Aillesbout [sic] étant aussi intercalées dans la décoration du campanile.

De l’autre côté, comme pendant à la partie ci-dessus décrite, je fais entrer les armoiries des Gouverneurs Anglais les plus sympathiques à notre nationalité: Murray, Dorchester, Prevost et Bagot.

Au-dessus, dans le 2me [sic] étage, sur des cartouches compris dans des panneaux disposés d’une manière analogue à ceux déjà indiqués, j’inscris les noms suivants: Iberville, Joliette, Lassalle [sic], Boucher, Nicolet, de Beaujeu, Hertel et Laverandrye [sic]

Telle est à peu près cette partie de l’ensemble des souvenirs que je veux évoquer, tout en laissant à nos descendants l’occasion et le soin de le compléter.

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*Petit rappel linguistique :  il est bon de savoir que ”province” vient de ”Pro Victis”, c’est-à-dire ”pour les vaincus”, bref rien pour faire son frais !

*Au féminin car le monument devait comporter une statue d’une jeune femme.

Sources :

http://www.drapeau.gouv.qc.ca/devise/devise.html

Et la recherche extrêmement instructive de Gaston Deschênes :

http://agora.qc.ca/documents/quebec_-_etat–la_devise_je_me_souviens_par_gaston_deschenes

Mes amis…
On n´est pas tes amis
SVP, mes amis
Que celui qui a des oreilles pour entendre entende!

Sur la rue De Lorimier, il paraît qu´à tout´ les soirs
Ils refont le monde entier et ils tuent le désespoir
Les plus brillants des penseurs réécrivent notre histoire
Mais y faut pas s´conter d´peurs
Ils sont juste v´nus là pour boire

Amis, amis, passons la bouteille
Amis, amis, débouchons le vin
Aujourd´hui c´est déjà la veille
Amis, amis, préparons demain

Une p´tite shot de Caribou pour se mettre un peu mous
   (Boisson traditionnelle québécoise, mélange de vin rouge et de fort)
Une p´tite shot de Blanche de l´île pour la Révolution tranquille
   (Bière blanche des brasseurs RJ)
Une p´tite shot de Sambuca pour mettre le feu au Canada
Une p´tite shot de Whisky en souvenir de mononcle Prémi
Une p´tite shot d´Illégale pour le refus global
   (Manifeste artistique publié en 1948 dénonçant l’immobilisme et le statut quo de l’establishment et du clergé du Québec)
Une p´tite shot de Martini pour les enfants de Duplessis*
   (Les orphelins de Duplessis sont des jeunes orphelins qu’on a internés de force sous l’ère Duplessis)
Du Brandy dans notre café pour se rapp´ler de René
   (René Lévesque ; -doit-on vraiment le présenter ?-)
Un shooter de Tequila en souvenir de ma tante Rosalma

Refrain

Un p´tit peu de liqueur d´anis pour les octobre 70*
   (Crise d’octobre suite aux actions du FLQ. Puis la loi des mesures de guerre de Trudeau.)
Pis on retombe dans la bière pour les défaites référendaires
   (Référendum de 80, le OUI perd avec 40,44 %. Référendum de 95, le OUI perd avec 49,42 %)
Une p´tite shot de Porto pour la nuit des longs couteaux*
   (Nuit de 1981 durant laquelle on s’entendit pour le rapatriement de la constitution canadienne et sur une nouvelle charte dans le dos du Québec.)
Pis une p´tite shot de Bailey´s en souvenir de mon oncle Médée
Une p´tite shot, encore une shot, pour tout´ les patriotes
   (Combattants rebelles lors des insurrections de 1837 et 1838.)
On pourrait faire un drame de la défaite des plaines d´Abraham
   (Tragique défaite de la France contre les Anglais le 13 septembre 1759. Montcalm et Wolfe y trouvent la mort.)
Mais on continue à boire pour ceux qui verront la victoire
Et pis une shot de crème de menthe pour tout´ nos mononcle pis nos matante

Refrain

Une p´tit shot de Kaluha, le stade nous a coûté un bras
   (1,5 milliards de dollars, finalement payés en 2006…)
Une p´tit shot de Pernod, paraît que c´était donc beau à l´Expo
   (67, l’année de l’expo !)
Une p´tit puff de joint pour tout´ nos problèmes avec les Indiens
   (La crise d’Oka, entre autres)
Pis une p´tit shot d´hydromel pour le crash de Mirabel
   (Tout plein de gens expropriés pour un aéroport qui ne sert pratiquement plus)
Un p´tit peu de Tia Maria pour la tempête de verglas
   (La crise du verglas de 98 aura fait s’écrouler les pylônes d’électricité. 4 millions de personnes furent affectées par les coupures de courant)
Pis une p´tit shot de Gueuse lambic pour la vente des Nordiques
   (Ancienne équipe de hockey de Québec. Relocalisée en 95 au Colorado.)
Une autre petite shot de rhum pour le prochain referendum
Pis une p´tit shot de vin blanc pour le déluge du Lac-St-Jean
   (Le fameux déluge du Saguenay en 96. On se souviendra de la fameuse petite maison indestructible : ICI )
Blanc sur rouge y a rien qui bouge
Mais rouge sur blanc tout fout le camp

Refrain

Amis, amis, vidons la bouteille
Amis, amis, c´est déjà le matin

Sur la rue De Lorimier, il paraît qu´à tout´ les soirs
Ils refont le monde entier et ils tuent le désespoir
Les plus brillants des penseurs réécrivent notre histoire
Mais y faut pas s´conter d´peurs
Ils sont juste v´nus là pour boire

Amis, amis, la bouteille est morte
Amis, amis, il n´y a plus de vin
Amis, amis, je vous sacre à la porte
Amis, amis, revenez demain.

Il existe 2 versions des paroles, selon les versions lives ou en studio :

Une p´tite shot de Martini pour les enfants de Duplessis* //
Un p’tite shot de Martini pour la mort de Duplessis

Un p´tit peu de liqueur d´anis pour les octobre 70* //
Un p’tit peut de liqueur d’anis pour les années 70

Une p´tite shot de Porto pour la nuit des longs couteaux* //
Un p’tite shot de Porto pour cracher dans face à Trudeau

(Désolé d’avance pour l’incroyable qualité de mes cartes stratégiques. Notez qu’elles sont grandement simplifiées pour les besoins de la vulgarisation !)

Nous sommes à la fin octobre 1813 et Salaberry reçoit l’ordre de ralentir une importante force américaine de plus de 3000 soldats se dirigeant vers Montréal. Il installe ses forces, composées de Voltigeurs, d’Amérindiens et de miliciens sur la rive-nord de la rivière Chateauguay. Il se prépare à recevoir une partie des forces américaines et se positionne prêt d’une barricade défensive avec 300 hommes. Question d’avoir l’initiative, Salaberry tire le premier à l’approche de l’ennemi et abat un cavalier d’un coup, bref les salutations d’usage en temps de guerre. Un combat violent s’engage (1) !

Une partie des hommes sous ses ordres, les Canadians Fencibles, qui sont peu nombreux, reculent sous le feu nourrit des États-uniens. Ils croient alors à une retraite des Canadiens et commencent déjà à crier victoire. Salaberry saisit rapidement l’occasion et fait sonner tous les clairons. Il envoie les Amérindiens dans les bois pour crier et faire du bruit, faisant croire ainsi à une force bien plus nombreuse. Les Américains, tous confus, ne savent pas trop à quoi s’attendre et commencent à avoir des sueurs froides.

Au même moment, sur la rive-sud (2), d’autres troupes canadiennes sont aux aguets. Sortant des bois, des Américains s’étant perdus les aperçoivent et font feu. Les Canadiens se battent comme des diables même s’ils ne sont que 90 malgré quelques renforts! Les Américains, pas trop disciplinés, se sauvent vers le gros de leur armée plus loin. Les Canadiens s’approchent alors vers les troupes plus nombreuses (3). L’attaque est téméraire, mais se disant que ce n’est pas une bande d’Américains qui les arrêteraient aujourd’hui, ils chargent à la baïonnette.
C’était audacieux, peut-être un peu trop et ils perdent du terrain. Un des commandants canadiens se fait tuer, et son lieutenant ordonne alors une retraite. Un soldat ennemi, voyant l’occasion, s’attaqua au lieutenant qui le décapita derechef, question de lui montrer qu’on ne s’en prend pas impunément à un officier des Voltigeurs. Malgré cela, les Américains croient encore une fois à une victoire et s’approchent du bord de la rivière, espérant en finir avec la racaille canadienne qui ne veut pas mourir.

De retour sur la rive-nord, Salaberry aperçoit ces mêmes américains de l’autre côté de la rivière, s’approchant des rives. Il ordonne alors de faire feu (4) et de les renvoyer d’où ils viennent. Leurs tirs, croisés avec les munitions restantes des troupes au sud, sont précis et mortels. Les soldats américains s’enfuient la queue entre les jambes dans le bois, maudissant ceux qui les ont envoyés se battre contre ces invincibles Canadiens.

La bataille de Châteauguay, par Henri Julien

Québec : Nom algonquien, qui veut dire là où le fleuve rétrécit. Car oui, c’est dans le coin de Québec que le St-Laurent se fait plus étroit. On peut aussi retenir l’explication de Charlebois sur le sens profond du nom Québec : ”T’a rien à perdre vois-tu parc’qu’ici au Québec / Tout commence par un Q pis fini par un bec ”

Canada : Il existe deux explications : 1) Champlain affirme qu’il s’agit d’un mot iroquois (Kanata) voulant dire amas de cabanes. Cartier aurait été le premier à l’entendre. 2) Certains y vont pour la signification de pays aux nombreux lacs.

Ottawa / Outaouais : La capitale canadienne tire son nom de la tribu des Outaouais (ou Odawa, ça s’écrit un peu comme on veut), dont le titre signifie marchands.

Saguenay : Dans le temps (et probablement encore maintenant selon les gens), on disait le royaume du Saguenay. Cela désignait au départ tout le coin du Lac Supérieur et voulait dire débordement ou eau qui dort. On peut dire que ce fut un nom prémonitoire.

Chicoutimi : Mot montagnais qui veut dire la fin des eaux profondes.

Rimouski : Vient du mot Animouski qui veut dire demeure des chiens. Probablement un ancien pit-stop de chiens de traîneaux.

Gaspé : Encore une fois, 2 options : mot du vocabulaire Micmac qui veut dire le bout de la terre, Les fanatiques de langue reconnaîtront peut-être une référence à finis terrae (Finistère), un coin de Bretagne bien sympathique qui veut lui aussi dire que c’est le boutte du boutte de la terre. On raconte aussi que cela pourrait venir d’un mot Basque (Geizpe) qui voulait dire Abris/refuge, car à l’époque les marins basques connaissaient le coin.

Chibougamau : Chibou pour les intimes, lieu de rencontre pour les montagnais. Peut-être un haut lieu de speed dating amérindien?

Tadoussac : Originellement Totouskak, il s’agit du pluriel de mamelles. Cela fait allusion à deux collines du coin plutôt qu’à une quelconque référence déplacée envers les filles de la place.

Oka : Un crise, une plage et un fromage. Vient de Paul Oka, chef amérindien dont le nom représente le poisson doré.

Yamaska : Celui là a changé avec le temps : Hyamaska, Hiamaska, Ouamaska, Maska, Mamaska. Mamaska, c’est crapaud en abénaquis.

Saskatchewan : Le patronyme de la province vient de la rivière pareillement identifiée, dont le nom Cris signifie rivière au début rapide.

Wendigo : Le cannibale des bois. Monstre légendaire du folklore amérindien, hantant les forêts hivernales. Sexy!

Ouananiche : Le fameux poisson porte un nom amérindien qui veut dire le petit égaré. On a vu plus glorieux!

Pichou : P’tit pas beau en Québécois, originellement utilisé par les Cris pour parler du lynx.

Osheaga : Le festival Montréalais nous indique sur sa FAQ que le nom viendrait de la phrase Mohawk O she ha ga, voulant dire les gens aux mains agités. Cela désignerait Cartier et sa clique qui devaient être pas mal énervés. Je n’ai toutefois trouvé aucune confirmation de ce nom, et wikipédia (pour ce que ça vaut) nous indique que c’est du gros n’importe quoi. Alors si vous avez des contacts chez des historiens écumeurs de vieux textes, n’hésitez pas à les questionner à ce sujet.

Références : la plupart des sites officiels des villes mentionnées ainsi que :

http://www.toponymie.gouv.qc.ca

http://www.aadnc-aandc.gc.ca/fra/1100100016346

et ”CANADA – QUÉBEC”, par Jacques Lacoursière, Jean Provencher et Denis Vaugeois, édition Septentrion.